ココロの声

昨日の続き

どうやら意識不明の重体だったらしい
一泊二日の入院
胃洗浄をはじめいろいろ検査された
倒れているわたしを発見したのは親だった
布団で寝ていればもしかしたらあの世行きだったらしい
それでよかったのに…
だって生きていたってしようがないもの

今のわたしはそう思わずにはいられない
貴方から想われないわたしなんていらない
「もっと人生足掻いてみろ」って簡単に貴方は言ったけど
最初からわたしなりに考えて生きてきたんだ
頑張ってたよ
嫌な気分の時は走って考える暇もないほど
わたしはがむしゃらだったんだよ
医者にも行ったしカウンセリングだって受けた
これだけは仕事なんだって言い聞かせて頑張った
他にもいろいろ取り組んできたよ
自分を変えようとしたの
でも「やっぱり変わってないね」
その一言がどんなにきつかったものか
貴方には一生判らないでしょう
普通のことが普通に出来ないなんて
きっと甘えにしか思っていないのでしょう
でもわたしはその中でも一生懸命やってきたんだよ
三年という月日は長いもの
貴方だって変わったしわたしだってここから脱出するために頑張ってきた
だけどその一言で生きるのが嫌になった
無理って言われてどんなに泣きたくなったか…
今までの三年間は無駄だって言われた気分だったよ
わたしは無神経かも知れない
でもそれを言うなら貴方も同じよ
言うこときつくなったよね
しかもさらっと言えるようになっていた
「俺って最低でしょう」
そう思っているのならどうして治そうと思わないの
それともわたしを遠ざけるためですか
自分を最低だって思っても人に言わない方がいい
それをわざわざ言うなんて…それこそ無神経じゃないの
無神経な人が嫌いというのなら
まず我が身を振り返ってみてよ
きっと同じ事を思ってる人いるよ
これ以上人を傷付けないで下さい
そして自分を最低だというならあたしも最低なんでしょうね
でも人の好きな人を汚さないでほしい

それでも嫌いになれないでいるわたし…