自分が想うのと相手の感じ方の違い

今日は新宿に行った
祖父の一周忌の引き出物を探しに
もう一年
でもわたしはそんなに悲しくない
だってわたしと祖父の関係は皆無に近かったから
それでも一応一、二度は笑いかけてくれたことを覚えている
それが一、二度だから覚えてるのかもしれない
最期にはもう呆けていたから
「誰だか判る？」って言ったら
「判るよぉ〜」と微笑んだ
でもわたしの名前を呼ぶことはなかったのだ
今でも思う
”わたしはホントに貴方の孫でしたか？”
この答えは一生でないだろう

新宿という街
わたしは大嫌いである
人混みが好きでないと言うのもあるが
ネットストーカーにホテルへ連れ込まれそうになったからだ
だから罪はないが当時ライトアップされたhitomiのアルバム広告も嫌い
丁度連れて行かれるときに見たからだ
怖くて身体が動かなかった
結局何とかそれは切り抜けたのだが…

ふと思った
このネットストーカーは純粋にわたしを好きだと言った
ただわたしがその人のことを怖いと思ってしまったから一緒にいることが苦痛になっていた
勿論ストーカーと言うにはそれなりの理由があった
携帯メールや電話は何度も嫌って程来ていたし
Eメールでも非道いことを書かれた
ICQでもいろいろ言われた
オフラインにしていても関係なく罵倒していた
HPも荒らされた
もう耐えきれなくなっていた
でもこの行動はわたしが好きだからした行動なんだろう
（一部罵倒されたことは抜かしておいて…言って良いことと悪いことがある）

じゃわたしはどうなんだろうと思った
ここで想ったことを綴ってはいるけども
貴方がきっとこれを見たら嫌気がさすかも知れない
この行動もストーカー行為に類似しているのではないかと思い始めた
それを考えたら怖くなった
でも今の自分は気持ちを吐きところがなくて
非道いときは友達にその愚痴ばかり話していた
それじゃ友達に悪いと思った
失礼だと感じた
だからやめようとした
でも自分の中で混沌としたものが渦巻いていた
それが苦痛だった為日記という形で自分を表そうとした
わたしがこの日記を付けることはよくないのだろうか？
でもこれしか方法がないの

「忘れるのが最大の方だよ」
友達の言った言葉はかなり重かった
実際に自分でもそうだなって思うこともあるし
それが一番なんだろうなって考えることもある
でも理屈で貴方を想っているわけではない
理由なんて後からくっついてくるもの
わたしはまだ貴方が好きなのです
忘れられないのです
貴方がそう言う風にわたしを見てくれなくても
わたしの気持ちは簡単に動かないのです
迷惑をかけようとは思ってません
でもまだ想いが枯れないのです