変われない自分

今日はメールで目覚めた
昨日話した件の相手からである
今の自分でその人の前に出る自信がなかったわたしは
逢おうと言われたときつい拒んでしまったのである
いろいろ考えての決断であった
でもその事を話したらその人を怒らせてしまった
朝は鬱がひどい上最近何もないのに苛つくことが多くなっていた
ついそれをその人にぶつけてしまったのだ
反省している
でもその人はわたしの病気のことを知らない
知っても納得はいかないであろうけど
わたしが危惧していたことはその人に逢うことで
何か芽生えるであろう気持ちが怖かったからである
でもそれは逢ってからの話だと突っぱねられた
でもこういうときのわたしのカンは何故か当たってしまう
それも嫌なことばかりが起きる
だから避けたかったのだ
でもまた人を傷付けてしまった
そうしないようにそうしないようにと思っていたのに…
もう自分のやっていることが判らなくなってる
何を言ってしまったのか判らなくなってる
そして「判ってないのはオマエの方だ」と言われた
わたしはまだ変われずにいるのか
「そんなこと言ってる様じゃその時点でダメだよ」
またもダメだし…もう嫌だ
とりあえず冷静になってから謝りのメールを入れたけど
もう修正不可能かも知れない
こんな自分が嫌で仕方ない
悪いのが自分だと痛いほど判ってはいるけど
また否定されてこれからも否定され続けるのかと思うと
怖くて仕方がない、逃げたくなる
悪い癖、またきっと嘘をつくのだろう
こんな自分嫌なのに…辛いよ

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とりあえず多分このせいで朝からずっと胃からおなかが痛い
なんで思うようにいかないのだろう