わたしが悪いのかな？

今日は躁状態の続きのようで
ホントに某有名音楽会社に歌詞とデモテープを送ってしまった
でも期待も何もしてない
そんな簡単なモノじゃないことくらい判ってるし
まぁやってしまったからにはいい結果が出るといいとは思ってるが
でもこれ以上突飛な行動は自粛することにした
これ以上状況を悪化させたくはない
その一連の行動を件の彼は「ターボみたいだ」と言った
わたしは車の部品じゃない！
悪気は全くないのだろうけどね

最近気付いたこと
わたしが素直な気持ちをメールにしても
彼はそれを読み飛ばすこと
絶対に触れてこない
当たり前のことなんだけどそれが悲しい
いろいろ考えていく内にイライラがひどくなった
しっかりしろ！
何度も自分に言い聞かせる
でも我慢できずに彼に電話した
案の定出なかった
でもある程度時間が経ってからかけ直してきた
まさか彼がかけ直してくるとは思わなかったので
ココロの準備が出来ず
そしてイライラ状態のまま出てしまった
だから対応がかなりおかしかった
友達と遊んでいるらしくて「ちょっと…」みたいな言い方したので
「いいよ、遊びな」と言った
「じゃ何かあったらメールでも…」と言われたが断った
彼はメールをすぐ返してこない
だから否応なしに待ち時間が長い
だから自分で苛つくのが判ったのだ
「切るよ」と言われ電話は切られた
またイライラした
そしてまたかけた
何分後かにまたかけ直してきた
わたしは演技をした
さっきの電話が寝ぼけていてよく反応できなかったと…
そんなの全くの嘘でさっきのは完璧な鬱だった
ばれたくなかった
だって鬱のわたしをとても嫌うから
それが痛いほどに判るから…
だから誤魔化した
そして「遊びに余裕ある？」と聞いた
普通の遊びの事じゃない、女遊びのことだ
彼は以前二股をかけたことがあるそうだ
それならば遊びが出来るはずだと踏んでいた
遊んで貰いたい訳ではない
でもこっちから連絡しなけれ成り立たない関係を否定したかった
その瞬間だけでも一緒にいられる…それ一心だった
「出来るけどお前嫌だろ？」
当たり前である
ただでさえ今までその手の事についていいことなかったのに
都合のいい女になるのなんてまっぴらごめんだった
でも言いだしたのはやっぱり逢いたいからだ
きっとそうでもしないと逢ってくれないと思ったからだ
でも結局この申し出を自ら断った
もうこれ以上汚れたくない
そしてまた彼は「頑張れ」と言った
わたしはこの一週間わたしなりに頑張りすぎる程頑張ってきたつもりだ
そのせいで躁状態になりつつあるが…
でもそれは聞いてくれない
判ろうとしてもくれない
ただ「頑張れ」と言う
「バイトをしろ」と言う
バイトについては自分の小遣い稼ぎと人間関係を広げる意味で
言ってることは間違ってない
でも出来ない状況を理解はしてくれようとはしない
どうして出来ないのかも聞いてくれない
ただ「頑張れ」とわたしを囃し立てるだけ
彼はわたしの病気のことを知りたいとは思っていない
厄介事はごめんだというように
だから病気を認めてくれない
判ろうとすら思わない
理解しようなんてきっと思わないのだろう
でもこれがわたしなのに…
苦しいと思うのは罪でしょうか
辛いと思うのはいけないのでしょうか
わたしはただ病気に甘えているだけなのでしょうか
彼を思いだして一ヶ月も経たない今
わたしは大きな壁にぶち当たっています

夜一つのメールを送りました
「鬱じゃなかったら、あんな風に取り乱すこと
　　　　　　　　　　　なければ結果は違ってただろうね…」