家のおばあちゃんはこの月末で90になる
そんな訳でお誕生日会です
「天神庭」て言うお店に行きました
コース料理で前菜・お刺身・焼き物・蒸しもの・揚げ物・お寿司・お味噌汁・デザートと言う感じ
いやぁ〜お刺身がすごく美味しかった！
何でも大島からのものらしくお店の漁船があるらしい（すごすぎる）
他のものもお上品で美味しかった
追加でサラダと石焼き飯と天麩羅
やっぱ天麩羅は天つゆより塩が好き♪
満足でした
そしてぐるなびクーポン！
美味しいものをお安く…コレが一番ですね
あぁおなかいっぱい(*^-^*)

いつも誕生日ごとにおばあちゃんが言う言葉
「来年はいるかどうか判らないけど…」
それ言い続けてかれこれ30年
それでもまだまだ長生きしてます
とりあえず白寿まで頑張って下さい！
おばあちゃんお誕生日おめでとぉ！

続きです…

自分がどうするか
それが大事だよねって話
いつもは馬鹿なことを言うことが多い先輩ではあるが
場数を踏んでいるだけあって言うことに説得力があった
要するに自分がどうするかで周りも変わるって事
そして先輩はこれから仕事だと言う
相変わらず忙しい人だ
「今度いつ休み取れるかなぁ〜」とぼやいておりましたが
それはそれで充実していていいのではとわたしは思う
今のわたしは何もしてないからね（初稿まだ出してないしなぁ〜やらんといかん！）
とりあえず本出版に向けて頑張ろうと思うわたしだった

そう言えばこれって浮気になるのかなぁ〜？(-_-;)

※注　今日の日記は多少H系の話が含まれています（それだけではないですが）
　　　受け付けない人はこの日記だけ読み飛ばして下さい
　　　そういう訳で伏せ字にするものも一部あります
　　　ご了承下さい

今日は高校時代からの知り合いの先輩に逢った
わたしは嘗てこの先輩が好きだった
初めて告白ってものをしたのがこの人だったな
それで今でも好きかも知れない
でもそれって恋愛じゃない気がするけどね
付き合ってって言われれば付き合うかも知れないけど
きっと先のことなんか考えられない
先輩を一言で言えば自由人
いつもふわふわしているイメージ
常識がないって訳じゃない
ただそんな感じに見える
だから付き合ったとしても結婚とかそういうこと考えられる人じゃないのだ
今が精一杯って感じ
よく言えば今を生きるって事
今の関係は友達でそれは一生変わらないと思うしそれでいいと思う
その先輩に数日前携帯の番号を教えるために電話をかけた
普通にたわいもない話をする
先輩とはいつもこうだ
「最近どうっすかぁ〜？」的会話
ちなみにこの先輩は昔からスケボーが好きで
今はフォトグラファーとしてその写真を撮り続けている
雑誌として発行してるからすごいもんだ
その他服のデザインも手がけている
何でも今は仕事を四つも掛け持ちしているとか…
よくやるなぁ〜っといつも感心している
まぁお金はなかなか入ってこないようだが
本人はそれなりに満足してる
まぁやりたいことやってるっていいよね
恰好いいとか言う外見でなく
充実してるのが顔に出ていて結構いい男である（っとわたしは思う）
いい男って言うかいい顔してるんだよね
味があると思う
こういう人間になりたいなって思うけど
多分それを言ったら「それはマズイでしょ！」と多分言うだろう
それは社会的に自立している訳ではないからだ
趣味に走ってる…それを無理矢理仕事にしてる感じ
でもまぁそれでもいいと思うのだが…
だってやりたいって思っていても実際それをやるって言うのは
結構大変だし勇気のいることだ
それを簡単に（いや本人なりに頑張ってるんだけど）やってしまう
この先輩を羨ましく思う
そんな会話の中自然にわたしがお持ち帰りされた話（「first...」参照）等をしている
つーかこの先輩にはそういう話するの抵抗無い
で、いつもの如くそういう会話になった
「ご無沙汰っすか？」と言われたので
「お持ち帰り以来ですよ」と言った
先「じゃ、もう一年だねぇ〜」
と「そうなんですよね」
先「誰かと付き合わないの？」
と「いや告白されたんですけどね」
先「お！まじっすか、とーや先生（何故か最近先生と呼ばれる…何故だ？）」
と「それが○○先輩なんですけど」
ちなみに○○先輩は今のわたしの彼氏です
でもまだこの時は友達でした
そしてこの先輩の同級生だったりします
でも彼氏の方が一つ上
先「お、まじで！？」
と「そうなんですよね、でもやっぱ友達でいいとか言われちゃいました」
先「あぁあいつ真面目だからなぁ〜」
…なんて会話
それからエスカレートする
と「最近はどうなんすか？」
先「年末からヤッてないね」
と「あら寂しいっすね」
先「そうなんだけど多分今彼女とか作れないと思う」
と「何でですか？」
先「今仕事やってるからそっちかかりっきりなのよ。だから彼女のことかまってやれなくて別れると思う」
と「あぁそれはあるかもね」
先「だから現地調達」
と「なるほど」
先「でもそろそろヤりたいんだよね」
と「じゃします？」
先「マジで？ホントヤるよ」
と「まぁいいんじゃないすか？」（彼氏いないしな^^;）
先「ヤりたいんだよね」
と「そうなんですか」
で、今日逢うこと決定
とても簡単
でも一つ言っておく
わたしはそんな簡単に男の人と寝ません
ただやっぱこの先輩は特別なんだな、うん
そして約束の時間に二人して30分の遅刻
気が合うんだか何だか…
家を出るときは降ってなかった雨が降り出していた
わたしは降るの知っていたので傘持参
でも先輩は帽子だけ
なので相合い傘しました
こういうと何か違うイメージもたれそうだけど
わたしが必死に先輩の頭の上まで傘を持っていっただけで
色気のあるものでは決してなかったのです
適当に歩いてホテルに入る
何かアイスが貰えるホテルだった（こんなサービス知らなかった）
アイスを食べながら談話
だって恋人同士じゃないし…
で、その時○○先輩と付き合うことにしたことを報告
先「おぉ！おめでとう！」と握手
と「何で握手？」
先「いや、何か嬉しいから」
男同士の友情ってそういうものなのか
先「つーかそれじゃできないよ」
と「何で？」
先「○○に悪い」
と「確かに…でも腹括ってきたのに」
先「それならそうと先に言ってくれよ」
まぁそうだな
でもなぁ、○○先輩とはそういうんじゃないんだよね
と「しなくていいから」
先「じゃダメだって言うところ迄ね」
そんな訳で戦闘開始（謎）
ハグして貰いました
何か嬉しい
温もりがホッとする
でもこれで終わる訳じゃない
とりあえず寝ようと言うことでベッドに身を投げる
またハグして貰う
頬にキスをする
なんてやっている内に先輩は早々と人の性感帯を発見
責められる
畜生！
そんな訳でこっちはあそこを責めました
でもずっと思っていたのだが「わたし相手で感じるのか？」ってこと
だって高校の時から知ってるんだよ！？
どうよ、その辺？
でも身体は単純で刺激を与えればそれに反応する
でもココでストップ！
トイレに逃げ込まれた（笑）
いや、すぐ戻ってきたけどね
触るの厳禁と言われました
キスも頬は良くても唇はタブー
やっぱ悪いなと罪悪感があるみたい
だけど先輩はみるきぃ○ーターなるものを出してきた
そしてわたし一人でする羽目に…（こんなの嫌！）
その間中性感帯を責められてたけどね
先「ヤバイっしょ？」
と「でも機械的で嫌だ」
自分でやるのは怖い
何か傷付けそうで
わたしはどうしようもなく不器用で
うまくいかない
でも足は固定され○ーターを持った手に先輩の手が添えられ逃げられない
解放された頃にはわたしは汗ビッショリだった
今日は出来ないのでオ○ニーをすると宣言した先輩
宣言されても…（汗）
残り時間も少なくなったので仕返しをした
わたしにも一人でやらせたんだ
先輩にもやって貰う！
そう言ったのに何故かわたしはお手伝い
手で少し気持ちよくなって貰う
後はお○ェラで頑張りました（しかし何故わたしが頑張らねばならんのだ？）
達してくれました
で、勿論こういう形ですから
アレは口の中に出された訳です
男はこう言うところ単純
こうされるのとか好きなんだってさ
その他にも色々教えて貰ったけどね
「イカされた…」と何故か先輩は何度も嘆いていた
何でさ？
いいじゃん
気持ちよかったって事でしょう？
まぁわたしにテクがあるとは思ってないけど
そんなこんなで時間が来ました
この後軽くドトールで食事
あんまりおなか空いてなかったもので…
昼抜きだったのになぁ〜
だけど不思議なことにさっきまでホテルであんな事やっていたとは思えないほど
普通に結構真面目な話をしながら食事しました
わたしと先輩の共通するところは「何かを出版する事」
で、それを達成するにはやっぱ人の繋がりだよって話をしてた
やりたいことをやりたいと思うのと実際やるのとでは違う
やっぱり自分から出て行かなくちゃならない
自分が…

今日は週一の通院日でした
やっぱり眠気が無くならないと話して
お薬を減らして貰いました
昨日夜更かししたから起きるのが辛かったぁ〜
朝受診の時は堪えるね
しかも今日も寒いし雨降ってる…
それから家で昼食を取り
ちょっとお昼寝タイム♪
その後はレッスンでした
イタ語難しい〜
下噛みそうだ
でも楽しかったので良しとしよう

今日は友達とあの人の誕生日です
おめでとぉ！
今度はいつあの人に逢えるんだろう
逢いたいんだけどなぁ
でもそうもいかないんだって事も痛いほど判ってる
でも逢いたいよ…

チャットをもうしないと言いながら
やってしまってる毎日です
ホントは寝ていたいのだけど親に怒られるし
たるいので起きます
でも無職のわたしはすることがないんですよね
（いや、しなきゃならん事は山ほどあるけど^-^:）
で、チャットルームに足を運んでしまうわけです
今日はどっかの人に相談を持ちかけました
それが親切に聴いてくれるんですよ
嬉しかったな
そんな気分で部屋を変えたら
やたらメル友になろうよと言ってくるウザい男に遭遇
嫌だって何度も断ってるのに食い下がってくる
わたしはメルとも作りにチャットしてるんじゃない！
折角いい気分だったのに台無しです
わたしはただ普通の人とお話しできればいいのになぁ〜

いかりや長介さんがお亡くなりになりました
そのニュースはわたしがチャットしてるときに舞い込んできました
チャットだから初め冗談かと思いました
でも事実でした
ドリフのコントは馬鹿馬鹿しいけど面白くて好きでした
日本はホント惜しい人を亡くしたんだなぁ〜としみじみ思いました
なのでそこにいたチャットのメンバーと
「だめだこりゃ！黙祷」をしました（笑）
それは冗談として
ご冥福をお祈りいたしております

…と言うわけでお墓参りです
でもお寺まで車で一時間以上かかるので
音楽聴きながら寝てました
いや、車酔いするもので(^-^:)ゞ
お墓は山奥にあって寒かったです
でも空気が美味しかった
で、お墓参りした後滝見に行きました
でも水量が少なくて何ともショボイ滝でした
水は綺麗だったけどさ
で、お昼はほうとう食べました
でも一つずつ作っているらしく遅い！
それも店内席が多くないので来客しても
席が無くて返す始末
勿体ないなぁ〜
何て下らないことを考えている内にほうとう出来上がり
なかなか美味でした
で、帰りも車酔いするので音楽聴いて寝に入りました
おばあちゃんが「ココも住めば都だね」と言っていたが
こんな田舎ちょっと住むのは嫌かも！？
いいところだけどたまに行くからそう思うんだ
住んだら不便で仕方ない
お店とかないし車がないときっと困る
バスも一日数えるほどしか来ないし
絶対住めないと実感した一日でした
でもホントいいとこだよ
それはホント！

いや、それは微妙に嘘かも知れない
でも何故か彼氏が出来ました
でもこれは恋や愛なのかと悩む
相手は3つ年上なのだが年上とは思えないくらい手が掛かる
いや、子供みたいにって言うのではなく
考え方とかね
ちょっとホントに年上かって思うことが多々
何かわたしがいないとこの人はどんどん深みにはまって出てこられないんじゃないかってそんな感じ
それって母性本能か？
だから好きと言うよりほっとけない
でも付き合っていけばその内どうにかなるのかね？

そんな訳でいつものとおり
今日は通院日です
今回も同じ
状況を話して薬を調整
早く治りたいなぁ

いいんだけどね
わたしに愚痴言っても
でも勘違いで告白するのは勘弁して下さい！
かなり返事に悩んじゃったじゃないか
それも話すうちに話は二転三転して
結局友達って事でって馬鹿にしてる、ねぇ？
別にがっついてるわけじゃないけど
それくらい自分の気持ちなんだから判ってくれよ
かなりご立腹ですよ
ホント勘弁して下さいよ

昨日母と食事に行きました
でも行きたかったところは店終いして陶芸教室になっていた
かなり残念
生きのいい刺身が美味しかったのに
仕方ないので駅前で済ますことに
うどんは汁が透き通っていて関西風で嬉しかった
でも麺はいまいち
小どんぶりにはマグロととろろ
まぁふつうです
で、ソフトなんかを頼んじゃったりして
チョコレートソフト
旨かったです
また行きたいな

はい
宮崎映画ですね
何か好きなんですよね、この作品
原作も好きです
「カントリーロード」も好きですね
ちょっと最後の方は赤面ものですけど
でもいい！
かわいいし
好きな人が出来ましたってキャッチフレーズも可愛らしい
ついつい見てしまいました
雫ちゃん大好きって事で！
勿論聖司も好きですよ
でもやっぱ最後の方恥ずかしいから
でもこの映画とてもいいです
見てみて下さい

とりあえず頭痛などの副作用はいいとして…（いや、あんまりよくないけど）
恐怖症が復活したのは気にくわない
まず男性恐怖
電話恐怖
インターフォン恐怖
怖い
怖い
でも逃げられない
だけど怖い
怖いものは怖い
何か恋愛なんてどうでもよくなって
と言うか
出来そうもなくて
ただただこの恐怖から逃げたいと思う今日この頃

今日は病院の日
とりあえず薬を変えて貰うことに
副作用が消えなきゃ問題は解決されない
それと倦怠感、頭痛、腹痛が最近有り
何か薬が増えたような気が…
これから解放される日はまだまだ先かなぁ？

今日チャットで話した人と逢った

実はその事でずっと悩んでいて
それは腹痛やソワソワ感として身体に現れた
例の一件があってから
わたしの携帯にいろんなメールが来る
ドメインを変えたのに何で？
何でこんなに来るんだろう？
怖い
怖い
怖い…
そしてまた知らない男の人と逢う自分がいる
でも大丈夫！
行くのは吉祥寺だ
慣れた街
ホテルに引きずり込まれることはまず無い
だから大丈夫！
そう思ってパクトを閉じた

相手は吉祥寺に来ることはあっても地理に詳しいわけではなかった
待ち合わせ場所：交番（笑）
逢った感じは別に悪い感じはしなかった
まぁ彼は修活中なので背広にネクタイという装い
ご飯がまだというのでタパス＆タパスへ
一皿食べられなかった
気持ち悪くなって残した
ご飯中
まぁ色々話した
勿論病気の事なんて言ってない
今日逢った知らない人に話せる話じゃない
彼はわたしより2つ下
外見はそうでもないが
話していてやっぱ年下だなと思った
卑下としての意味ではなくだ
ちょっと少年ぽさがのこっていた感じ
悪くない
そんな早く年を取るものではない
悲しいだけだから
食事を切り上げ彼の帰る時間までカラオケしました
彼はきっと80年代が好きだね
久々に聞いた中森明菜「少女A」
なのでこちらも自分の道を進んでみました
で、折角東京に出てきた彼に「名古屋はええで！やっとかめ！」をプレゼント♪
東京だけど名古屋
東京はぁ〜もうあかん〜♪
ご・ご・名古屋　未来の首都名古屋〜♪
彼が大阪の人だったらもっと面白かったかも知れない
カラオケ二時間は結構長かった
彼の帰りを見送るとわたしも家路を急いだ

多分…だと思うんですがいかがなものでしょう？
今日逢った彼は悪くない
いい人でしたよ
だから悪いのはわたしなんだよ
話していても視線をわざと逸らしていた
視線が気持ち悪かった
言葉で誤魔化そうと何度も試みたけど
なかなかそういうものって上手くいかないもので
そこに残るのは沈黙
再発…かな？
男性恐怖症が……さ

今日は年一の心臓の検査日
一緒に内分泌にも受診する
まずは内分泌科
相変わらずわたしの胸からは少量ではあるが母乳が出る
今飲んでる薬でプロダクチンの数値をあげる薬があった
先生が変わり病院が変わり
その指示が今の先生まで届いていなかった
一応血液検査をした
結果は判ってるけど…
軽めの昼食を取り
仮眠を取り
今度は循環器科
いつもどおり心電図とレントゲン
そして診察
特別問題なしとのこと
よかったよかった

でもココにずっと通うことになるんだよね
子供の泣き声が響くこの病院に…
病気が完治しないと言うことはそう言うことなのだから

週一の検診へ行ってきました
ちょっと眠気が強いのと吐き気がキツイので
それを話して薬を変えて貰った
徐々に薬が減っていく
頑張っただけのことがチリみたいに積もるのを感じた

去年の年末
自分の詩集が出せることが決まった
今週の月曜から本格的にその活動が始まった
詩の選別
タイトルの決定
装丁
フォント
等他色々…
今から自分のココロが高鳴る
いろいろと頭の中で模索する
自分にとっていい本が出来ますように！

昨日かなり久しぶりに小学生時代の同級生五十嵐に逢いました
前日よっ君（前好きだった人。みゆきちの彼氏）から電話貰ったんだけど
出掛けていたので後でよっ君に連絡した
そしたら五十嵐と遊んでいたらしくそれで連絡をくれたとか…
よっ君はわたしと五十嵐をくっつけたいらしい
まぁ久々に逢って話したかったので逢うことにした
わたしの五十嵐のイメージはひょろっとしてる
痩せ型で背が高いイメージ
それは今も変わってなかった
最初は馬鹿話で盛り上がりました
男子校に通っていた五十嵐の話はかなり馬鹿げてて面白かった！
でもそれは大学に行っても社会人になっても変わらないようだ
ティッシュをカンニングペーパにしたって言うのはかなりウケた
よくもまぁそんな所にって感じでした
大学じゃ六法全書にカンニングペーパーを挟んでいたらしい
かなりやり手だ
ちなみに元彼女は看護婦さんらしい
「そっちのプレイですか」って言ったら
「何でみんなそう言う風に言うんすかぁ〜」と嘆いていた（体育会系のため「す」活用^^;）
かなり笑える
実際にはそんなプレイはなく普通だったそうです
そんな五十嵐はかなりの演出好き
プレゼントとか店で包装して貰うのではなく
自分でラッピング材を買ってきて包むのだとか…
そしてただ渡すのではなく終電ギリギリまで待って
彼女の帰り際
「あっ、コレ忘れてた」と言ってさりげなく渡したり
誕生日にいきなり彼女のバイト先に行くとかして彼女を驚かせたんだってさ
デートもちゃんと下調べをして夜景が綺麗なところとか予めチェックしておくとか
すごいなぁとか思った
そんな五十嵐の今の彼女は車
買いたい車があるのだそうだ
それには後100万は溜めないと買えないのだとか…
勿論今までの貯金と合わせてです
男としてそのままなのも勿体ない気もするが
五十嵐はそれでいいと思ってるので
わたしもそれでいいと思う
彼女を作りたいと思うときになったら作ればいいんだろうしね
でもよっ君曰く
「寂しいと思っていると思うんだよね」
でも五十嵐と実際あって話したから言える
そうじゃないと思うよ
でもよっ君は私たちをくっつけたいらしい
「そういうもんじゃないでしょう」ってお互いに言った
別に紹介して貰ったり仲介して貰うのが悪いという訳じゃない
でも何かそれって恋愛の根本が違うんじゃ？
二人して意見が合致しました
やっぱ大切なのはお互いの気持ちだから
誰かに何かして貰うじゃなくて…
よっ君一人で走りすぎです！
で、話すにつれて真剣な話になっていった
五十嵐はよっ君と親友だ
だからわたしがよっ君を好きだったことを知っているし
病気だって事も知ってる（よっ君しゃべりすぎ！彼女にも言ったらしい…）
今の自分のことを話した
今年に入って自殺未遂を起こしたこと
そのせいで入院してたこと
それが今回だけじゃないこと
もともとの原因である元彼とのこと
五十嵐も知っている奴にレイプされたこと
五十嵐にとってこの話はかなりキツイらしかった
「すごいね」って言われた
これは頑張ったねって意味でとても優しく聞こえた
人にココまで話すことはまずしない
何故なら引くから…
まぁ当たり前だよね
かなり重い話だしさ
冗談にならないこと多すぎだし
でも話していてこいつになら話しても大丈夫だろうと思ったから話した
勿論キツイ話
聞いたときの五十嵐の表情は真剣そのものだった
でも五十嵐はわたしなんかよりもずっと大人だった
常識は勿論、そう言う話を聞く耳を持っていた
そしてコレはきっと五十嵐のモットーだろうけど
「人に話さない」と言った
話していい話か否かは分別付けられる男らしい
それは今回の話に関わらずいつもそうらしい
かなり人間が出来てる
五十嵐なりの意見も貰った
「よく人に話せるね、結構今でもきついんじゃない？」
きつくないと言えば嘘になる
嫌な思い出は消えない
例えそれが過去のことだとしても傷口か消えるわけではない
どんなに上手くいっても傷跡は残り
それを見るたび何とも言えない気持ちになる
それを忘れる事はない
忘れちゃいけない
痛みを知ってるからこそ人の痛みだって判る
結論
「まぁすこしずつだね」
自分でもそう思う
今の自分が出来ることをすればいいのだと思う
ただ頑張り過ぎちゃいけない
エンスト起こすから
自分の能力を少しでもいいから発揮できればそれでいい
気付けば茶店に蛍の光が流れていた
何と七時間話してた
話が途切れることはなかった
今回五十嵐と話す機会が持てて良かった
自分を見直すことにもなったしかなり勉強になる話もしたから
とりあえず彼女（車^^;）の為に頑張って下さいな
わたしも自分なりに少しずつ行くから…
また話す機会があるといいね
こんな重い話で申し訳なかったね
でもまた話聞いてくれると言ってくれてかなり救われた気がする
でも今度は普通に楽しく遊びましょう！

今日は病院の日
最近は調子がいい
好きなことが出来るって幸せだと思う
そんなことを最近痛切に思う
先生に身体とココロの調子を話した
そしたら先生が「今薬飲んだことはどう思ってる？」と聞いてきた
「浅はかだったと思います」
素直に答える
「浅はかとは？」
「もっと自分を表現する方法はいくつでもあったのにそれを選んでしまったことが…」
ホントそう思う
馬鹿なことをしたと…
家族に心配かけすぎ自分！
いつも言葉を殆ど交わさない兄弟にまで迷惑をかけた
なのにこんなわたしのために誰か一人は必ず面会に毎回来てくれた
ホント情けなくなる
申し訳なくて仕方がない
だからこれからは恥ずかしくない生き方をしなくてはと思う
今は自分が出来ることをして充実した毎日を過ごしている
そう話した
生きることは難しいけど死ぬことはもっと罪なことなんだと言うこと
自分で自分を痛めつけても解決なんてしないのにね

今度の診察はまた来週です