今日高校時代の先輩に逢いました
数日前連絡したら何か落ち込んでいるらしく
とりあえず逢って話しましょうかってことになったのです
先輩はTV関係の御仕事をしているのですが
今回新しい仕事を任させれ
それが今までの仕事と違い
また新しいなので仕事の仕方が判る人が少なく
なかなか仕事が進まないと悩んでいました
それと上司との関係も複雑で
いわれのない噂などを流されたそうで凹んでました
この先輩
わたしと同じ属性だと思うのです
そう言ったら先輩は「うん、そうだと思ってた」と言ってましたが…
自分の弱さを人に見せることを嫌い
また否定されることを怖がり
自分の中で悩んで悩んでついには収集がつかなくなる
実際真面目な話を出来る人がいないと嘆いていました
話せる人がいないって事は結構キツイ事で
その気持ちがすごく判りました
わたしは今幸かそういう人がいるのですごく助かってます
でもその先輩には誰にもいない
気持ちも判るし付き合いも長いのでその先輩を助けたいと思いました
だからとりあえず「わたしは力はないですけれども話は聞きますから」と言いました
例え結果問題が解決されなかったとしても
話すことで気持ちが楽になるってことは結構あるもので
わたしも結構そうやって友達と長時間お茶しながら語っているときがあります
とりあえず相手を安心させることから始めようと思います
勿論わたしの方が年下ですし
なかなか弱音を吐くって言うのは愚痴るって言うのは
勇気がいるんじゃないかって思うんですが
利用できるものは利用して下さいと言うことで
わたしが言ってあげられることは言ってあげようと思います
そして耳を傾ける
コレでいいのだと思います
みんないろんな事に悩んで必死で足掻いている
いいんです、それで
足掻いて足掻いて足掻いて下さい
それで自分でどうすることもできなくなったら話せる人を呼んで下さい
とりあえずわたしは話を聞きます
何もしてあげられないけど話を聞くことだけは出来ます
そこで自分なりの意見を言うかも知れないけど
それを受け容れるか否かは自分で答えを出せばいい
とりあえず先輩
きつくなったら無理せず連絡下さい！

チャットはもうやらない
何で？
今日脅しにあったって言うのも一つの理由かも知れないけど
その人はドコモに勤めているらしく
わたしの個人情報を流すと脅してきた
そうされたくなければやらせろだって
職権乱用していいと思っている訳？
それって一歩間違えれば犯罪です
ふざけるなって話です
即携帯とか番号もメアドも変えました
ちゃんと携帯会社にも連絡を入れ漏洩の危険性を聞いたりして
正直怖いです
今でも勿論…
何かして来るんじゃないかって恐れてます
そういうことってある程度の知識があれば
ある程度のことは出来る訳で
つまりはそう言う危険性があるって事
自分で出来ることはとりあえずはしたけど
とりあえずそう言う被害に遭わない事を願ってることしかできないと言うことです

最近思うこと
男ががっついていると言うこと
それは全てとは言わない
でもとりあえず声をかけてくる人は殆どそう
「Hな話しよう」とか言ってくる奴も結構いる
そんな奴は即無視ですけど
そんなコトしたいなら出逢い系でも使えってんだ
はっきり言ってそう言うの嫌いです
全てを否定するつもりはありませんよ
でもわたしは嫌い
そう言うことです

最近チャットをまたしだしている
でももうやらない
もうウンザリ
今日そのチャットで知り合った人と逢いました
そしたら歌舞伎町の方へ行くんですよ
やっぱりそっちですかって感じ
嫌がったけど結局ホテルに連れ込まれることに…
でもわたしは身体を許さなかった
そういうことすると絶対後悔するの判ってるから
自分で自分を傷付けることはない
でも相手はする事しか頭にない
抱きついて手をわたしの身体に這わす
ダメって何度もかわす
でもくっついてくる
絶対ダメ！嫌！
それを言い続けた
揚げ句TVを付けいわゆるそういうものの映像を見せられる
わたしにどうしろって言うんだ、この男は…
男の生理ってものを判っていない訳ではない
でも簡単に許すほどわたしは軽くない
最終的に時間切れでホテルを後にする
向こうが親から連絡が入ったらしくそこでさよなら
全く殿方ってものは……

お久しぶりです
かなり久しぶりの日記になります
今まで何をしていたかというと
入院してました
精神的にボロボロになっちゃったんですね
OD（薬物多量摂取）をしちゃったのです
それは恋愛関係で起こしたものでした
ずっと憎んでいた人がいました
ずっと恨んでいた人がいました
ずっと忘れられない人がいました
ずっと憎んでいたはずなのに
ずっと恨んでいたはずなのに
何故か好きになってしまいました
でもわたしを受け入れては貰えず
悲しくて悲しくて
何で貴方に否定されなければならないのって思って
でもそれは八つ当たりで
そしてわたしは薬を飲んでしまいました
でも何も変わらない
当たり前ですよね
別に同情した欲しいわけでもないのに
そんなコトしたって意味ないのに
それなのに…
その事を全部相手に話しました
それが今のわたしだから
そして今わたしは彼が判らない…

彼に逢ったんです
でもそんなときばかりに携帯忘れて
待ち合わせ場所で「早く来て！」って祈っていた
10分15分は遅刻する人だから
ずっと我慢していた
でも30分過ぎても来なかった
仕方なくて公衆電話で彼に電話した
そしたら具合が悪くて来られないとのこと
こんな時に携帯忘れるなんて
わたしって馬鹿だ
彼の地元になら来てくれれば逢えるとのこと
逢うのやめようかって言った
でも別に平気とのこと
それで急いで電車に乗った
乗り慣れない電車
乗り換えでは走った
で、何とか辿り着いた彼の地元
電話して逢えた
やっと逢えた
約束の時間の一時間半後のことだった
泣きたくなった

早く休んで貰いたかった
でも家には連れていってくれない
当たり前だけど…
前より散らかってるからって言い訳
だから仕方なくカラオケボックスに入った
ここがある一定時間身体を休めさせることが出来ると思ったから
彼の冷えた手を温める
でもなかなか温まらなくて
わたしの指先から熱を奪う
その内身体が触れ合う
抱きしめる
首筋に彼の唇が触れる
それだけでわたしの身体は熱くなる
彼の唇はいろんな所に跡を残す
手の甲にキスされる
彼の指がわたしの身体を這う
身体が強張る
彼の唇がわたしの唇を捉える
長い長いディープキス
切ない気持ちになる
今目の前にいる彼を愛しく思う

情けない顔をしたわたしを見て彼が渇いたような笑いを見せる
全てを見破られてしまったように感じる
心を弄ばれているように感じる
だって彼はわたしを好きじゃない
ただわたしに死なれては困るだけだ
彼はわたしを好きにはならない
だって振ったのはわたしの方だから…

あの時
わたしは壊れそうになっていた
実際心の病を負うことになった
それは今も完治しない
今でもわたしを苦しめる
一生ついて回る嫌な思い出
思い出すだけで吐き気を催す忌まわしい記憶
彼を信じていただけに
裏切られたときの悲しみは計り知れない
そのためには別れることしか考えられなかった
自分が壊れてしまわないために…
ちゃんと人を愛せるように
だから別れた
振ったのはこっちだけど
わたしだって悲しかった
辛かったし苦しかった
泣いた夜は数え切れない
でも…もう届かない

前日に書いてある日記
書いた記憶がない
やばいなぁ〜
ちなみに昨日薬を大量に飲んで倒れたのだった

死にたいって思う
何で死にたいのか判らないけど
生きていたくない

今まで時間を空けていたのには意味がある
調子が悪かったのだ
ちっともネット繋ぐ気になれなくて
人との関係にかなり怯えていて
必要以上は人と関わらないでいた
今は人が怖い

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この十二月
家の改装をしていた
まぁリフォームですか？
キッチンが随分明るくなりました
かなり幸せ
日当たりいいし温かいので嬉しい
お手伝いもあまり苦痛じゃなくなった
ただ一個だけ失敗したなと思うのは応接間の天井
壁紙って実際部屋にはってみないと感じが判らないものね
でもキッチンは柔らかいグリーンの壁にしたのは正解だった
父親が「それは暗くなるからダメだ」と言うのを押し切って
自分の意見採用〜♪
全然暗くないじゃん
寧ろ優しくいい感じです
天井もこっちは正解！
ちなみに応接間はキッチンと色違いの壁紙です
悪くないね
コレで天井が良ければ…悔やまれます

一ヶ月ぶりに君に電話をした
一ヶ月がものすごく長く感じた
君の声は相変わらずで安心した
最近の悩みを言ったら「そう考えるからダメなんだよ！」と言われた
「そんなんだから男出来ないんだよ」とも言われたなぁ
痛い一言
言い返したけどね
「好きな男にはもう彼女がいるんだもん！」
だって事実そうなんだもの
そう言われても困るんだろうけどさ
君曰く…
ネガティブ思考は良くないと…
確かにね
そうなんだけどね
でもそう考えちゃうんだよ
でも前向きな君の話はわたしを前向きにしてくれる
わたしに勇気をくれる
視野を広げてくれる
指摘されて気付く事も沢山あった
そっか、そうなんだって納得できた
いろんな話したけど君はやっぱり性の事に関してしっかりとした考えを持っているので
付き合うなら君みたいな人がいいな
今までそういう人いなかったから…

さよならと言ってからやっと一ヶ月
長かったよ
壊れそうだったよ
だけど君は確かにそこにいてくれる
今でも好きだけど大事な友達として好きでいたい
恋愛じゃなくてもいいじゃない
変わらず君はわたしにとって大事な人なんだから…
その気持ちを大切にしたい
君が好き
それでいいじゃない
自信を持って言えること
君が好き
それでいい
それがわたしも気持ち
それが君だから…

以前財布無くした話をしましたが結局見つからず
仕方ないので免許証再交付に行ってきました
何か面倒な書類を書かされ待たされ踏んだり蹴ったりでした
しかも太ったから写真不細工
前の免許は痩せてた時に更新したので結構写真の苦手な自分としては綺麗に写っていたのですが
今回はダメ！全然ダメ！
また来年更新だから早く更新したいなぁ〜
ってその前に痩せなきゃだよ
何で増えるのはこんなに簡単なのに減らすのはこんなに大変なんだろう
母親がまた新たなダイエット方法の情報を仕入れてきたので試すつもりです
それより急激な体重増加でスタイルはともかく内臓脂肪が不安です
膝が痛いのも多分このせい
やっぱり健康の為にも痩せなくちゃな
第一心臓病なんだから心臓に悪いじゃん
はぁ〜痩せたい…

最近アロマグッズにはまってます
キャンドルやお香
そしてアロマオイルまで手を出す始末
一気に買ったせいもありお金かけすぎです
でもこれで何ヶ月かは持つかな！？
母親には「お姉さんの世界やってるの？」と言われました
お姉さんというのは以前やっていた「First Love」と言うドラマに出てくる
主人公のお姉さんの事なんですが
このお姉さんが部屋にこもってキャンドルを灯すシーンがいくつか有り
その事を言われたのですが…
いや、そんな怪しい事はしてません
ただキャンドルの不安定な明かりを見ているのは好きです
結構ココロ穏やかになります
香りのあるキャンドルを使うこともありますが
今は専ら香りなしのキャンドルでお香焚いてます
ただ単純に香りなしキャンドルをまとめ買いしただけのことなんですがね
PCやっているときはこのスタイルですね
で、今回買ってきたアロマオイルとライト
いい感じです
ラベンダーのオイルも買ったけど今はオレンジのオイルを焚いてます
母親は「このにおい嫌！」と否定されましたが
柑橘系はさっぱりした感じものもがあっていいですね
コレで眠れればOK！
さぁどうなんでしょう？

10/22の日記で書いた事ですが
先方から謝罪のメールが届きました
HP上でも謝罪しわたしの他にも何人かの人に謝罪のメールを送ったようです
わたしの言っていた事がやっと理解されたのだと嬉しく思います
今後はいい関係になるといいのですが…

昨日は上の兄の誕生日でした
ケーキを買ってきてお祝い
って本人バイトでいなかったけど
てかもう29か…
わたしも年を取るはずだよ
そろそろ三十路かぁ…
とりあえず今バイトしてないので自分のお金がないので
プレゼントは用意できませんでしたが
お兄ちゃんお誕生日おめでとう！

今日はカウンセリングの日だった
今の自分の状況などを話した
今自分が何を想っているのかとか
今の気持ちとか、そういうの
それで今の自分は好きと言える人がいない事に気付いた
それは恋愛の類ではなく…
家族はって聞かれると少し困る
嫌いじゃないし自分にとって大事な家族だ
でも好きって素直に言えない
病気のことで迷惑かけていて引け目にちょっと感じてる
友達…いることにはいる
でもわたしの携帯は殆ど鳴る事がない
こちらから連絡しなければ絶縁状態だ
友達との間で何かがあった訳ではない
でもこっちから連絡を取らなければまず話すことはないし勿論逢う事もない
その現実はすごく悲しい
だからこっちから連絡を取る
それでもみんながみんな暇ではないからなかなか逢う事は出来ない
働いている人もいる訳で電話しても出ないことが多い
でもかけ直してくれる人は殆どいない
寂しい事だよね
ただただ嫌われることを恐れている
恋愛関係はどうなんだろう？
人を好きになることが怖いみたい
相手にとってわたしの気持ちがいいものであるとは限らないから
「自分を否定される事が怖い」
共通して言えること
人間関係が壊れていることを酷く恐れている
それを話していたら身体がふわふわしてきた
魂が抜ける感覚
身体がゆらゆら揺れる感じ
カウンセラーが変わってから初めての感覚だった
前のカウンセラーの方と話したときもこう言うことが起こった
コレは何なのだろう？
わたしじゃないわたしが"わたし"を見下ろして見てる
また解離なのかな？

DVD初めて見ました（笑）
いや、家にデッキないんすよ
PS2も勿論ありません
しかもPCにも付いてません
ダメじゃん！

で、今日は友達の瀬鳥結ちゃん家へ行ってDVD見ました
ホントは「人間失格」を見る予定だったのだがレンタルされてしまったので
結ちゃん家にある「ブリジットジョーンズの日記」を見ました
たまには恋愛ものもいいわな
今の自分には全く関係ない代物だけどね…
あぁ書いてて情けなくなってきた
もういいんだ！
後ろは振り向かない
そう決めたのは自分だもの

お財布を無くしたと言うことは
つまりそこに入れていた診察券も全部無くしたわけで
紛失届には書かなかったけど
結構財布無くすの痛いなぁ〜
一番痛いのは免許だけどね
あれから再申請してないのでバイクに乗ってないのだo(>_

今日は法要のためのお店の下調べに
夕飯は外食でした♪
昔は外食何かしなかったもんなぁ〜
今もばぁちゃんいるから遠出できないけど
今日来たのは中華のお店
バイキングがあるというのでそれを注文
それが失敗だった
バイキングはバイキングでも「オーダーバイキング」だったのだ
オーダーしたまではよかったのですよ
でもいつまで経っても料理が来やしねぇ
やっと来たのが五目入りフカヒレスープ
でもフカヒレなんて少ししか入ってないし
スープ自体量少ないのだ
待てど食事は来ず
来ない間お茶をすするしかなくて…
親が切れて定員に文句言ってた
でも店の対応が悪いなって思った
まず「申し訳ございませんでした」と言う言葉がなかったこと
一度行っても全然オーダーが通らないこと
それとわたしはお店に座っていたとき
他のお客さんが来ていたんもだけど
それにも対応なし
そのお客さんは帰っていったけどね
正解だよ、ほんと
これで味がまずかったら最悪だけど
まぁまぁのお味でした
わたしは時間ぎりぎりまですぐ出きる
…と言うかすぐに出せるモノを注文していた
杏仁豆腐とかタピオカとかそういうもの
これでお一人様1980也
オーダーが通らないから高いと思った
気分は最悪
せっかくの外食だったのにな
まぁ目的は違ったけどさ
しかもわたしには関係のない話だし(^-^;)ゞ
まぁ結局そこで法要をやるみたい
しかしタピオカは旨かった
でもコンビニでも売ってるんだけどね
そんな訳でちょっとイラッときた話でした

わたしはHP四つ持っている
でも鬱状態でほとんど更新されていないのだが…
それでも何とか運営してきた
その中でWebRingも運営している
そこに参加して下さった人のHPへたまたま行ったとき
そこの掲示板で「ココは酷いところですね」と言った書き込みがあった
だから即その掲示板に書き込みをし
どういう状況なのかを把握しようとした
勿論管理人様からも返答があったが
他の人が開いているHPを見て下さいと本館の方に書き込みがあったので
そちらのHPを観覧してみた
そしたらRing参加管理人様のことについて色々書かれていた
「彼女は動物虐待をし、他人に対し誹謗中傷する方」だと…
なので様子を見ていたら彼女は自分に対していい意見でないと掲示板の書き込みを全て消してしまうことが判ってきた
正直びっくりした
あらゆる方たちから非難されているのに謝罪もなく寧ろ自分が被害者だと言う
どれが本当で何が嘘だか判らなかったわたしは
「その事について話し合う場を提供してみてはいかがですか？」と言った
そしたら「迷惑です。もうわたしには関わらないでください。Ringも外して下さい」と言うメールが届いた
ショックだった
ただこれ以上関係が悪くならないようにと考えて言ったことなのに
何故そこまで言われなくてはならないのか
訳の判らなくなったわたしはそこでOD（薬物多量摂取行為）をしてしまった
勿論病院送りだった
ずっと入院を考えていたから丁度良かったと言えばそこまでだが…
後にこの彼女から謝罪のメールが届いた
それに対しどう返事をすればいいのか判らず
何日も何日も迷いに迷って
返事を書く決心をした
で、返事が返ってきてまたびっくりした
「貴方が思っていること以上に「人を病院送りにした」と言うレッテルを貼られている」と主張してきたのだ
また返答に困った
彼女はわたしに何を求めているのだろうと考えた
そして
「わたしはその事に関して関与していない
　それを何故"わたし"に言うのですか？」
そう返事をした
でもその答えは返っては来ず
「〜で傷付いたと言って先に進めないのはどうでしょう？
　それを乗り越えることが貴方には必要なのではないのでしょうか？」
こう返ってきた
言わせていただきます！
そうし向けたのは貴方自身です
それを棚に上げてカウンセラーでもない貴方がわたしの道を決めないで下さい
臨床心理士になりたいという貴方ですがまたヒヨッ子でもないのですから
わたしのことを知りもせず勝手なことばかり言わないで下さい
「憎んで下さって結構です」的な発言をしていましたが
それで悲劇のヒロインを演じたいのでしょう
もう判りました
わたしも貴方にとっては"荒らし"と同じなんですね
これ以上もう被害者を出さないで下さい
せめてそう言うモノを目指しているのなら気付いて下さい
気付けなければ臨床心理士どころか人間としてどうかと思いますよ
我が身を見て下さい
寧ろ貴方様には臨床心理士にはなって欲しくないです
後知らないようですから教えて差し上げます
臨床心理士になるには修士課程修了後病院研修一年を経てはじめて試験が受けられるのです！

すみません
突っ走りすぎました(^-^;)ゞ
でもそれくらい怖いと感じました
でも今回のことでいい勉強になったとも思います

グラスが持てません
いや、持てるんだけど落とすんじゃないかって
内心ヒヤヒヤです
どうしてなんだろう…？
これもココロがどうかしたからなのかな？

人を好きになれないことに気付いた
友達関係もそうだけど恋愛感情が全くなくなった
わたしは何なのだろう？
木偶人形にでもなったのか？
ココロが悲鳴をあげている
人を好きになることは時に辛いこともあるけど
その人を想うだけで幸せになれた
それが例え実らない恋だとしても…
でも今それすら出来なくなっている
ココロが壊れる寸前